curar

nunca quise un amor civilizado
lalalala
out inspiration
quiero, comer donitos por la tarde mientras me columpian por la tarde, qiero que alguien muera por mi, y luego yo morirme con el, y matarme y matarlo.


Me duele el pecho, duele, duele, duele, suena, tic tac tic tac, que tiene valor en esta vida? discusiones filosoficas...

Marisol bellido says: lo único que importa es ser consecuente y estar de acuerdo contigo misma, eso es lo que hace felices a los seres humanos...

mierda! hay muchasmas cosas importantes que hacer que pensar en mí...
Quisiera saber porque lo hize, si alguien lo sabe, respondame porfavor... no duermo hace algunos dias, ni como hace otro tanto...

odio a cualkier klase de alienada que se vista de negro y diga webadas sobre him y tonterias, detesto que se metan con jeremito, odio que el me mire feo, odio no ser tomada en cuenta por el.

El se muere por ella que a su vez se muere por aceptada por si misma (si le agregamos una bulimia o una anorexia se veria mas romantico) el se muere porque ella se muera por el, ella se muere por que todos semueran por ella. La otra se muere por ponerle los cuernos y asi entre ellas mientras pasa el tiempo, con besos en el crepúsculo y varios corazones rotos. Webadas romanticas, corazones... higados... estómagos... kizás es porque te amo mas que a la madre mia.


Hay una campana donde esta escondida la direccion de su casa, la escondí ahí por si akaso se me ocurria hablarle y lo necesitaba (egoismo puro) que quiero? ser perfecta, deseo no arrepentirme y aceptar mi decisión con todo el estoicismo que pueda, eso quiero! pero tambien quiero volver a verlo y creer que es mio, y de nadie mas, imaginarme que ella no existe... y que solo existo yo para el...

Es una enfermedad lo que yo tengo... y lo peor... es que no me quiero curar

tiempo

El tiempo transcurre a una velocidad enorme, es verdad, hace siglos que no escribo. Pero a mi me parecen solo unas cuantas semanas, en parte es, quizás por mi pésimo sentido del tiempo y la puntualidad (c en conducta por llegar tarde!).

Han pasado demasiadas cosas desde la última vez que escribí, demasiadas cosas sin sentido ni respuestas adecuadas. Demasiadas no quizás. Y entones me encuentro aqui, con un vestido blanco y un hombre en mi cama... suena muy poético pero no es realmente sincero.

En fin, es simplemente la vida que se dedica a embrollarse más y más dentro del ser humano, que se dedica a comentarle del como y del porque de su existencia y tambien de la admiración que siente el por sí mismo.

Y a continuación, el sí, ese si que tanto me gusta... ése si... o sí? bah... para servidas cuentas son lo mismo... el sol se esta escondiendo lentamente de mi mientras alguien es arrullado por el sonido de las teclas de la computadora.

Espero que mi madre se demore en llegar a casa, en verdad... espero que se demore.

Te Quiero

Acabo de regresar de una fiesta cosplay (uno de mis mejores amigos) estaba ebrio...
En fin, esa quizás fué la noche con más sentmiento de mi vida, no solo porque quería matar a alguien y echarme a llorar, sino porque al final lo hice.

Es realmente curioso, como esas dos palabritas pueden cambiar el significado de toda una vida, ya casi no recordaba cuando fué la ñultima vez que alguien me dijo te quiero, y yo... bueno, me lo creía.

Quien quiera que esté leyendo esto, creo que podrá entender, que cuando alguien dice eso (y se nota que sale de adentro, ebrio o no ebrio) conmueve... asi que me eche a llorar XD

Pero... eran verdaderas lágrimas de felicidad, hacía siglos que no sentía eso mismo, el amor verdadero... y esa persona, sabe que me ha regalado un tesoro enorme y hermoso... me ha regalado el amor, y eso para mí (cursi o no cursi) es suficiente.

Como diría Fito Páez, "yo no creo en casi nada que no salga del corazón" , y eso... estoy seguta que nació... de lo más profundo de su corazón.

anticuentos

Es realmente curioso como el beso varia de acuerdo a la música que está sonando. En serio, si la chica a la que estas besando le pones algo de Numetal, te daras cuenta que expide una mayor cantidad de saliva, (no preguntar porfavor), ahora, su le pones algo de troba, sentir,as como no besa nada porque se pone demaciado... sweet.

Tomando en cuenta los datos anteriores les pido porfavor sirvanse a leer la siguiente carta que no tiene nada que ver, per en fin.

Querida Luciana:
Cada día que pasa se me hace más dificil soportar el no verte ni tenerte conmigo, cada vez que nos encontramos en medio de la calle por casualidad, mi corazón late a 2000 por hora. Es cierto, nos conocemos muy poco tiempo, y hace casi nada de tiempo que hemos empezado a salir, pero siento como si fueran años los que llevamos conociéndonos y solo necesitaba verte para comprender lo que sentía por ti.

La verdadera misión de esta misiva es explicarte el porque de algunas cosas que ocurrieron la primera noche que pasamos juntos, siento mucho el haver sido tan brusco contigo, pero no pude aplacar mi pasión cuando te ví tan llena de amor por mi y decidida a tomar esta desición tan difícil. Mientras mas te besaba y empezaba a desvestirte comenzé a darme cuenta de lo mucho que te amaba, y poco a poco me di cuenta de que quería que tñu fueras mi mujer.

Ahora puede parecerte dificil lo que te deseo decir, pero después de lo que sucedió, me sentñi invadido por el miedo y el terror de hacerte daño en algún momento, es por eso que he decidido cortarte, y no pienses que es por falta de amor, sino todo lo contrario, por amor excesivo que hago ésto.

Siempre serás perfecta para mí, y por ello he decidido meterme de cura, para así poder aplacar la euforia que me invade y la rabia por tener que dejarte. Sin nada más que suplicar por un poco de perdón por tu parte y suplicar a Dios que seas feliz, me despido.

Jhon.

Si supieras que yo como arroz con leche . . .

Y siempre he sido, aburrido... te odio porque al final me hiciste cambiar. En fin, que importa, todo esta bien, como siempre debió estarlo.

A veces me pregunto si te diste cuenta de lo que provocaste en mi, estoy segura de que no te diste cuenta de como trabajaste dentro de mi. Estoy segura que nunca leeras este blog, por eso en parte escribo esto. Tú, tú subnormal, tú tarupido, tú neko-san.

Cuándo me conociste (si esque podemos usar ese término) yo era poco más que una niñita, y tú eras sólo un adolescente tarado sin una pequeña idea de que es querer a alguien. (como yo) .
Despertaba contigo todos los días de ese summer mientras más tiempo te dejaba hablarme y decirme cosas estúpidas, más me conmovías. Aún ahora me pregunto, que fué lo que hiciste para que depronto yo cayera en ese tonto juego donde movías a tu gusto todos mis sentidos. Donde yo me dejaba mover. En qué momento empezó todo, si tan sólo lo hubiera sabido, habríamos podido evitar muchas cosas, habríamos podido continuar muchas. Es realmente ridículo como puedo acordarme de un espectro que no existía, existías? la primera vez que te lo dije te hice sentir demaciado mal... hasta que punto te entregaste, hasta que punto te herí... que ya no quisiste volver a verme... a intentarlo.

Eso ya es historia antigua de todos modos, una historia enfermiza, de la cual me gustaría ser capaz de huir, ahora que puedo hacer con todo lo que dejaste dentro de mi. Dejaste demaciadas cosas, hilos sin cortar, costuras mal hechas, todo completamente al revés. Si yo era complicada, tu pecaste de lo mismo. Ves ahora el porque de mi comportamiento?. No, ya no existo yo tampoco para ti. Y si... no, no puedo seguir intentando respirar el aire de un momento que ya no está, intento tener una vida, lo he intentado... Pero en cada uno de mis mas bonitos recuerdos, de los más dolorosos estás ahí. No puedo vivir contigo, no puedo vivir sin ti.

Pero, aunque todo ésto parezca una mala pelicula con jim carrey ... en verdad me gustaría poder olvidar que alguna vez exististe, y así poder respirar otra vez. Ambos pertenecíamos a ámbitos tan distintos... como no nos dimos cuenta en ese momento, y aún ahora, sigues estando presente, como el cable a tierra que no permite volver a pensar en nadie. Odio a los hombres, porque sé que ninguno nunca más se parecera a ti, y odio a esa niña tonta que aún te tiene presente. No puedo hacer nada mas que mirar hacia el techo y preguntarme... porqué demonios ahora no estás aqui. Y vuelvo a mirarme en un espejo, y me doy cuenta de que en verdad, aquel momento en que los hilos rojos que nos unieron, ahora están demaciado distanciados. Y solo queda un nudo, un nudo que nunca podré deshacer, y que me mantendrá atada a mi pasado, si tan solo supiera que es lo que tú sientes.

Pero, en verdad, ahora no somos mas que un par de lineas en un libro de cuentos, uno de esos donde al final el narrador dice:
-Y esa fué la última vez que cruzaron sus miradas, ella hacia el horizonte y el se alejaba lentamente hasta desaparecer en un camino, uno en donde ella no podía seguirle, y mientras el viento se llevaba a su amado, ella al igual que él, falleció-

Si, ese es el final, tu muñeca murió, tu cubito de hielo, y del mismo, yo te mato... gato estúpido.

Está sonando: Vermilion-Slipknot





Qué es eso...?


Son tus labios inyectados de sangre que se roban mi alma...





mis suspiros, y son todos simplemente golpes que no dejarías que me toquen.





(no es como si te fuera a atravesar, pero soi algo fuerte),


No te temo, nuevamente estás ahí, siento dos enormes tarantulas subiendome por las piernas.


Están debajo de mi falda.
No pares, no te detengas, sujeta el manto y rompe la daga, rompela... siempre...

Es doloroso, no temas, dejalo fluir, apresurate... esta amaneciendo dentro de mi.

Manchas, solo veo manchas, y tus labios pálidos atravesados por dos colmillos.

No pares, continúa... continúa, soy nuevamente solo gritos debajo tuyo... apresurate, está saliendo el sol.

Ésto es real? son solo dos cristalinas perlas quienes podrán decirmelo... por ahora, dormiré con tu nombre.

Me llenaste de sol.

Me acuerdo cuando lo vi por primera vez, estaba sonriéndome desde su silla y brillabab sus ojos como si fuera a echarse a correr en cualquier momento, ahora lo veo alejándose de mí.

Desearía estar tirada en la cama con él.
Hay gente como él, que brillan o intentan hacerlo sin miedo
Riete conmigo. ¿si? Como cuando nos vimos por primera vez-
Mírame a los ojos y vuelve a tirarte a la cama conmigo.

Bah, qué es el miedo?
No querer enfrentarse a algo, nerviosismo, la fuerza que te detiene, intranquilidad.

Me temes? Qué significa eso?


Significa que temes que te haga daño, temes hacerte daño. Le temes a las mujeres? es normal?

No lo se... Sólo sé que ya no puedo, vivir sin tu amor.


Quisiera decirte lo que sentí cuando te tube por primera vez cerca de mí. Me llené de tu luz, no me dejes sin tu amor... no te lleves mi ilusión. Hay algo que vive en mi... y eso eres tú.

Me pasa lo mismo aunque no lo diga, tu dulce mirada me cambió la vida, me sigues llenando de tu luz...