aqio

Y así fue como le di un sorbo de mi tez, la esencia misma de olor, la sangre que corre por mis venas.

Y lloro, lloro por la incapacidad ante tal mujer que me arrebata el ser amado sin ni siquiera proponérselo, odio la mujer dentro de mi incapaz de soportar y mantener el cuello arriba, esa mujer histérica y desesperada que llevo dentro. Aquella mujer celosa y necesitada de un par de brazos fuertes donde refugiarse.
El odio, el amor… es todo lo mismo, hoy en clases de educación corporal teníamos que dar la vuelta con la mano derecha, y alguien dijo:
-cual es la derecha?
-con la que escribes (ella era zurda y se fue a la izquierda)
-no taradota! (a mi) con la que te persignas! (Gabriela corregía)
Es exactamente como a veces encontramos la respuesta que necesitamos dentro de nuestro subconsciente y en las cosas más simples que pudiéramos imaginarnos. MI hermano sabría el nombre de ésta curiosidad mental y me la diría si se lo pidiera, pero no estoy con ánimos de soportar dudas y preguntas.

Y entonces le di el aurea misma de mi sexo… mientras pensaba en todas las anteriores a mi.

Agradezco a veces no haber cometido los errores de muchas parejas que se prometen mil y un cosas, yo, solo prometo lo que puedo cumplir. Eso significa que ahora no tengo la necesidad de decir “tu prometiste tal cosa” … nunca habría aceptado algún tipo de esquema tan vil como ese para atar a una persona.
Cogía mi mano, y se reía mientras yo lloraba en ese momento, el me veía… será que no me quiere?
Mátame, si, esa es la frase adecuada para describir éste sentimiento, la incapacidad de crecer y hacerme responsable de los errores cometidos… ella también lo dijo… ilse, tu siempre haces sonseras!. Y ella sufrió mas que nadie mis sonseras en éstos últimos cinco años . Y porque lloro? Si es mi culpa? Por la impotencia ante un hecho irremediable por mi misma.

Yo solo se que nunca estuve a la altura, tu estabas muy pirado y yo era demasiado pura

Dormir, escapar a cualquier costo de ésta escena sobreactuada (como casi todas las que yo hago) a cualquier costo ir a refugiarme en lo más profundo de mi mente. Y morirme contigo si me matas sonaba tan romántico en aquel entonces. Yo no puedo soportar muchas cosas pero quiero un columpio en mi jardín, y también un beso guardado en un cajón para cuando lo necesite en el momento de la muerte. Amores que matan nunca mueren como decía alguien por ahí.
Yo me hago el inocente y tu te haces la dura, igual está el amor, no se puede cambiar... los hijos en el cuarto de alado.
Estoy aquí todavía’ CREO QUE SÍ, CREO QUE AÚN ESTOY AQUÍ… escribo para poder responder a las interrogantes de que haces antes de dormir? Y en que piensas en lo referente a eso? Pues me arruina la vida… pero me llena de un éxtasis implacable que me hace dar ganas de usar mi sangre como una acuarela con la cual pintar tu rostro. Y http://litabril.blogspot.com leerá esto y espero que comente.

Es vivir la vida en el centro del huracán, pero en el fondo uno mismo ser el huracán, y debatirse entre destruir o no, o destruirse o no. O simplemente… vivir.

curar

nunca quise un amor civilizado
lalalala
out inspiration
quiero, comer donitos por la tarde mientras me columpian por la tarde, qiero que alguien muera por mi, y luego yo morirme con el, y matarme y matarlo.


Me duele el pecho, duele, duele, duele, suena, tic tac tic tac, que tiene valor en esta vida? discusiones filosoficas...

Marisol bellido says: lo único que importa es ser consecuente y estar de acuerdo contigo misma, eso es lo que hace felices a los seres humanos...

mierda! hay muchasmas cosas importantes que hacer que pensar en mí...
Quisiera saber porque lo hize, si alguien lo sabe, respondame porfavor... no duermo hace algunos dias, ni como hace otro tanto...

odio a cualkier klase de alienada que se vista de negro y diga webadas sobre him y tonterias, detesto que se metan con jeremito, odio que el me mire feo, odio no ser tomada en cuenta por el.

El se muere por ella que a su vez se muere por aceptada por si misma (si le agregamos una bulimia o una anorexia se veria mas romantico) el se muere porque ella se muera por el, ella se muere por que todos semueran por ella. La otra se muere por ponerle los cuernos y asi entre ellas mientras pasa el tiempo, con besos en el crepúsculo y varios corazones rotos. Webadas romanticas, corazones... higados... estómagos... kizás es porque te amo mas que a la madre mia.


Hay una campana donde esta escondida la direccion de su casa, la escondí ahí por si akaso se me ocurria hablarle y lo necesitaba (egoismo puro) que quiero? ser perfecta, deseo no arrepentirme y aceptar mi decisión con todo el estoicismo que pueda, eso quiero! pero tambien quiero volver a verlo y creer que es mio, y de nadie mas, imaginarme que ella no existe... y que solo existo yo para el...

Es una enfermedad lo que yo tengo... y lo peor... es que no me quiero curar

tiempo

El tiempo transcurre a una velocidad enorme, es verdad, hace siglos que no escribo. Pero a mi me parecen solo unas cuantas semanas, en parte es, quizás por mi pésimo sentido del tiempo y la puntualidad (c en conducta por llegar tarde!).

Han pasado demasiadas cosas desde la última vez que escribí, demasiadas cosas sin sentido ni respuestas adecuadas. Demasiadas no quizás. Y entones me encuentro aqui, con un vestido blanco y un hombre en mi cama... suena muy poético pero no es realmente sincero.

En fin, es simplemente la vida que se dedica a embrollarse más y más dentro del ser humano, que se dedica a comentarle del como y del porque de su existencia y tambien de la admiración que siente el por sí mismo.

Y a continuación, el sí, ese si que tanto me gusta... ése si... o sí? bah... para servidas cuentas son lo mismo... el sol se esta escondiendo lentamente de mi mientras alguien es arrullado por el sonido de las teclas de la computadora.

Espero que mi madre se demore en llegar a casa, en verdad... espero que se demore.